♥
Lo he visto en otras caras... Se vive de amor y al poco rato se han muerto de pena!

domingo, 17 de octubre de 2010

o.O

Y es que el viejo me decia que no dejara de sonreir!

martes, 12 de octubre de 2010

El qeqe esta en el Horno.!

No era un diario de vida... era un bitacora! 
Era el libro de los cuentos.. Quizas los monos lo lean!

sábado, 9 de octubre de 2010

Cortinas rojas!

Dejar de ver los viajes como un escape!! :O
Pero y si no son para eso? para que es?
Escaparme a respirar algo que no sea smog!

jueves, 7 de octubre de 2010

Lo qe veO!

Veo verdades escondidas
Dolores latentes
amores perdidos
Tropiezo con tus manos
manos tristes que se esconden
se esconden en el vacio mental
que nos embarga cuando al
mirarnos solo sentimos
Veo caminos distintos
que juegan con sus rumbos
deciden estar pero al instante
desaparecen, una de ellas
confundida decide parar, mientras
que la otra ansiosa decide seguir
buscando!
Veo intenciones disfrazadas
palabras conspiradoras
que juegan a fingir
Fingir una verdad dolorosa
Veo tu verdad, Veo tus intenciones
Veo tus palabras que juegan conmigo
Juegan conmigo y ahi estoy yo, jugando con ellas!
este juego en donde las verdades no cuentan,
en donde las intenciones tampoco, solo cuentan
los engaños, las mentiras... los disfraces.
Esta vez he perdido... pues me Veo.. me veo disfrazada una vez mas.!

miércoles, 6 de octubre de 2010

Contrato


Las dos partes estarán involucradas solo hasta el punto que ambas quieran llegar, o si alguna de las partes se retracta de participar el juego terminara, está estrictamente prohibido lo siguiente:

.- Comportarse como padres, esto se explica en el sentido de sentirse responsable el uno por el otro, lo que no arraiga la preocupacion.
.- Esta estrictamente que la parte femenina de este contrato intente darle la mano a la parte masculina, mientras si la parte masculina de este contrato intenta darle la mano a la parte femenina, esta se vera obligada a aceptar.
.- Queda estipulado en este contrato la intimidad de esta relación, se explica que solo habra muestras de afecto en privado, omitiendose las mismas en publico.
.- Queda en consideracion propia la decision de "besar" a terceros, frente a cualqiera de los dos involucrados en este contrato, y por medio de palabra se ha llegado al consenso de que prevalecera el respeto ante cualquier emocion o sentimiento que el otro pueda llegar a experimentar.

.- Como parte final de este contrato Queda irrreductiblemente prohibido la perdida de la amistad, viendose asi como eslogan de este juego la frase: "AMIGOS" ANTE TODO.

Siguiéndose así los cinco anteriores puntos se es libre de efectuar cualquier tipo de acción entre los involucrados en este contrato.

jueves, 29 de julio de 2010

.o.o.o.o!!!

F.U.C.K Y.O.U.!.!
lo qe pasa es qe me gusta decir eso... :D

sábado, 24 de julio de 2010

Punto final!

No son espejos, son cortinas transparentes que reflejan tu alma de manera colorida!

jueves, 22 de julio de 2010

Y?

Saber qe es lo qe te gusta, saber qe es lo qe se qiere ser, pero no poder hacer nada por eso?
saber qe no vale la pena saber qe es lo qe se qiere, y menos aun gastar el tiempo en ello?
Estar confundida, pero no en cuanto a las emociones como cuando se es adolescente, si no en las decisiones, saber qe una vez tomada una decision hay qe seguir adelante y apechugar, enfrentar!
Tener miedo, miedo de las consecuencias... (conste qe las consecuencias no necesariamente tienen qe ser malas)
Ser como los demas? ser como la mayoria? y luego, ya adulta vivir frustrada por qe nunca hice lo qe qice hacer?
Y si no hago lo qe qiero? Qe hago?
Lo qe los demas me dicen?, pero no me han dicho nada por qe no saben qe yo no tengo las mas puta idea de qe hacer?
Aqui el problema es solo no saber qe hacer, y qe el tiempo se acaba y me esta exigiendo una decision, porque estoy mas qe segura qe si lo sigo aplazando, sera aun mas complicado despues.!


=/

ui! soy parte de la gran cantidad de estupidos confundidos... soy parte de la gran cantidad de tontos qe no saben tomar decisiones!

jueves, 15 de julio de 2010

Ventana.!

No se trata simplemente de una ventana, se trata de la necesidad de una via libre en caso de...
de qe? de tener qe escapar?
Na', de necesitar respirar.... entonces, estamos en un cuarto oscuro, sin aire fresco, asfixiandonos y qe hacemos? buscamos una ventana, la abrimos y asomamos nuestros rostross... como qeriendo escapar, pero no podemos, simplemente respiramos ondo y volvemos a lo mismo, es qe siempre sabemos qe estara la ventana, qe podremos respirar, qe dejaremos de sudar...!!

Mi ventanaa es tan grande.... yo no tengo ventana, tengo ventanal!!!

lunes, 12 de julio de 2010

Busco

Busco donde surgen emociones
donde se esconden los recuerdos
esos que olvide recordar.
Busco donde el daño no importa
porque lo que se siente
siempre es alreves
Donde no importa no recibir amor
porque siendo asi lo sientes.
Busco donde no se oyen gritos
porque todos son sordos y,
aquel que no, se siente pleno por
escuchar el silencio.
Busco donde la soledad no se
convierte en compañia
porque nunca se esta solo.
Donde lo unico de lo que se
escapa es de la felicidad
porque te hara sentir
DESDICHADO
Busco donde todo es alreves
Donde los peces vuelan
Donde los pajaron nadan
Donde los hombres dan a luz
Donde es normal tener bellas PESADILLAS
Busco donde agradezco que no me ames
Donde me ODIAS y me siento bien así.

Leyendo mi viejo diario encontre este poema escrito el 17 de Junio de 2009... a veces tiene tan poca importancia el pasado... al punto qe ni recuerdo la razon de porque escribi esto.!!

lunes, 5 de julio de 2010

sOledad.!!


Me gusta, la soledad es una de las cosas mas bonitas qe un individuo en esta ajetreada sociedad puede tener, arraiga tranquilidad al menos en mi caso y es una busqueda constante la qe yo tengo con la tranquilidad.
Ultimamente he pensado bastante en las cosas mas superfluas, ahora solo espero con ansias no tener qe hacer cosas... no es qe no qiera hacer cosas es solo qe prefiero no TENER que hacerlas, el TENER es primo de la Obligacion, y las obligaciones con la responsabilidad y, yo y la responsabilidad hace rato ya qe rompimos las relaciones diplomaticas qe teniamos, ahora solo nos vemos las caras cuando es estrictamente necesario.
Tengo ganas... muchas ganas de dibujar, pintar una pared con estupideces incomprendidas por aqellos ajenos a mi mente, tengo ganas de hacer musica, de hacer arte... de hacer reir, me qiero expresar... fingir qe pierdo en tiempo en una plaza de esas mal vistas por las personas... tengo muchas ganas de tatuar algun recuerdo en mi piel, de fingir libertad... la despreocupacion la eterna enemiga de la responsabilidad.... perderme, pero no escapar simplemente perderme para poder encontrarme... saber quien soy, dejar de lado el existencialismo de una vez por todas..
ah.. si da igual!!

te caes, duele.. si, mas qe la mierda, pero qe mas da... te tienes qe levantar... tienes qe seguir.. qe pa eso vinimos pa seguir y siempre pa delante...

Fuerte y Derecho..!!

sábado, 3 de julio de 2010

.


Hoy descubri algo bastante importante, o talvez no es tan importate y yo hago qe sea importante, es mas creo qe incluso tengo en mis manos el poder de hacerlo importante... solo qe me he dado cuenta qe este blog me hace ser circular, me atrapa en lo mismo una y otra vez, se supone qe de cierta forma muy extraña he terminado escribiendo mi interior en este blog y lo leo y me doy cuenta de lo circular qe es mi interior... en otras palabras lo atrapada qe estoy en mi, siempre es lo mismo una y otra vez y qizas solo un poco diferentes. Es como un cigarro, a veces fumas viceroy, otras veces lucky strike, sigue siendo un cigarro solo qe de diferente marca, se siente diferente pero provoca lo mismo en tu cuerpo... y se hace de la misma forma... asi soy yo, siento lo mismo pero de diferente manera pero en el fondo es lo mismo, y dado ese analisis de mi, creo qe soy una persona demasiado limitada... no se... es extraño.!!
ultimamente me he sentido muy extraña, atrapada en el mismo lugar haciendo lo mismo todos los dias... y aun peor creo qe nisiqiera he hecho todo lo qe he hecho por mi... sino mas bien por otros, pero no se... confusa, extraña demasiado rara en estos dias...

martes, 29 de junio de 2010

DetestandO.!

Creo qe una de las cosas mas grandes de este mundo qe detesto es el olvido... y si, yo paso olvidando cosas, por lo mismo por mi propia experiencia formo parte del selecto grupo que se ha dado el tiempo de detestar el olvido.

Supongo qe cada uno de nosotros, los seres vivos de este asqeroso planeta detestamos mas de alguna cosa, yo por ejemplo detesto a la gente prejuiciosa, y con orgullo puedo decir qe no soi parte de aqellos prejuciosos qe hacen qe la vida se compliqe aun mas... tambien detesto el rencor, claro este a diferencia de las otras cosas, este tiene grados... pero supongo qe eso es falso, basandome en el analisis de qe las cosas son o no son... no se hay intermedios, uno de los grandes ejemplos en mi vida sobre el rencor y creo qe la gran razon de que odie el rencor es mi madre, si, ella, la mujer mas rencorosa del mundo, puede jurar una venganza contra ti incluso si simplemente la miraste feo, es mas si nisikiera te conoce pero hiciste algo para dañar a su familia, ella nunca lo olvidara... siempre lo recordara y lo tendra en mente, sera su arma mortal, su arma secreta.

detesto el cinismo... ¬¬ creo qe es lo peor, supongo qe he sido cinica, una o dos veces y por lo mismo siento como se siente ser cinica, y tambn he estado al otro lado de la balanza... por lo mismo... no se...
odio detestar tantas cosas, supongo qe eso me convierte en una deqiziada... una inadaptada, pues no logro acostumbrarme a esas estupideces...


Detesto el olvidO, pero hoy me veo obligada a olvidar, he hecho todo lo necesario para no olvidar... pero no hay mas remedio a esta pena!!!

jueves, 24 de junio de 2010

De lo qe se Olvida!

Ya ni lo recuerdo... se que es espantoso, por lo mismo quizas lo olvide.
Esta lloviendo, odio cuando llueve tanto que me veo totalmente obligada a permanecer en el mismo lugar mas de el tiempo necesario... odio lo necesario, se convierte en costumbre, odioa la costumbre hace que qiera salir de lo cotidiano, odio lo cotidiano por qe se convierte en rutina... y para qe decir si odio o no la rutina... si todo es circularrr y si, tambien odio lo circular... por qe hace qe olvide cual es el comienzo de todo.

lunes, 21 de junio de 2010

Es diferente cOn el tiempO.!


Mientras me duchaba, se me vino una frase a la mente, "cuando eramos chicas, no es que estuviera en mi contra, solo estaba a favor de las otras".
Una vez cuando chica, no recuerdo bien esta situacion, solo recuerdo que en la piscina estabamos jugando, y el juego era "el mejor de.." por ejemplo una decia "el mejor peinado" y tu tenias que hacer el mejor peinado qe se te ocurriera... claro qe esto era sencillo por qe era una piscina, el tema es qe jugando eso, una de las cuatro era la jueza, o al parecer eramos tres.. :S no recuerdo muy bien, el tema es qe nunca ganaba yo... y me sentia en extremo excluida, me sentia atacada, pero claro ahora mas grande lo comprendo, no es qe la jueza estuviera en mi contra, simplemente estaba a favor de las otras... era mas sencillo, cuando peqeña todo es mas sencillo, pues la mente del ser humano se cierra con el tiempo, convierte todo en algo personal, se cree el centro del universo, el centro de las vidas ajenas... todo es por nosotros, para nosotros, si alguien se manda una caga se convierte en qe la razon del otro era provocar una reaccion en uno mismo, creo qe el ser humano hoy es la maxima expresion del egoismo puro, pues si hoy alguien no esta a mi favor esta en mi contra...? Necesariamente tiene qe ser asi? En realidad aunqe intento no pensar asi, intento no convertir todo en algo personal, supongo qe no es valorable qe lo haga... solo salgo de lo cotidiano, y solo aqel qe sale de lo cotidiano es capaz de darse cuenta de ello, pero hay tan pocas personas qe salen de ese esqema, qe mis "valorizaciones" se van a la mierda.!

Si cuando eramos peqeños eramos inocentes... hoy la inocencia es el don mas anhelado por el inconciente humano... es esa perspicacia tergiversada y maltratada lo qe no nos permite estar en tranqilidad con nosotros mismos... siempre creemos ver cosas donde no las hay, (basta con qe tu lo creas para qe sea verdad) nos hacemos daño, no podemos estar tranqilos, por nuestro egoismo... es tanto qe no es solo egoismo hacia los demas, somos egoistas con nosotros mismos, no podemos estar tranqilos, tenemos necesariamente qe estar hundidos en algo, ser parte de algo qe por lo general no es lo mejor del mundo...

Eso es... si pudiera darle algo a todos, seria INOCENCIA las cosas sencillas son lo qe nos hacen falta, pero no... siempre qeremos estar demostrando cosas, con el tiempo es diferente, todo lo complicamos solo por qe creemos qe ese es el concepto de madurez, "Ser lo suficientemente capaz de solucionar cosas complejas."
Pero lo hemos pensado? hemos pensado qe si qizas no nos complicaramos no tendriamos qe andar buscando soluciones? Esto es el ejemplo mas superfluo, pero si no hicieramos guerra, tendriamos qe intentar ir en busca de paz?.

martes, 15 de junio de 2010

Sin Preguntas.!

Hoy estOy desafinada.!!!!!!

Soy una maquina, me muevo siempre fuerte y derecho, sin mirar atras. Algunos me dicen qe parezco caballito de carrera, sin emociones, sin sentimientos. Solo exito yo en la pista... solo avanzo, no existe la mirada hacia atras.!

miércoles, 9 de junio de 2010


Todas esas cosas son ciclos, es lo mismo que dar la vuelta manzana por mi casa. Si te dan la mano, te la quitarán, después será algo parecido, hay que acostumbrarse.

ah, si al final todo se trata de costumbre... sin ti no soy nada! blah,bla... y mas bla, al final vuelve a ganar la fuerza de la costumbre. Al final todo es circular, qe mas da.

Si, la fuerza de la costumbre, huy esa maldita desgraciada que me tiene hasta las amigdalas...
Te acostumbras a todo, te consumes... desapareces ya eres parte del paisaje, dejas de ser el protagonista de tu puta vida, dejas de ser el dueño de tu nombre, ya nada es personal todo es colectivo, se te olvidan tus ideas pero en realidad el de al lado las robo, pero y qe haces? no haces nada poruqe ya no te importa, ya dejaste de luchar contra la costumbre... ahora eres un costumbrista mas de este puto mundo, ya eres parte de esta ruedita de mierda qe no deja de avanzar...
y si, al final todas esas cosas son ciclos, si te dan la mano te la quitarán...!!


Cuidado con tomar el c o d o !


"Largarse, ser libre como el protagonista maldito de una buena película.
¿Pero como hacer para escapar de uno mismo?"

martes, 8 de junio de 2010

Ella deseo no haber estado allí, quizas de haber gritado no estaria en ese lugar, quizas de haber corrido no la hubieran alcanzado, pero alli se encontraba asustada, temerosa. Preguntandose si saldria de esa asquerosa situacion, si seria tan fuerte como para mirar adelante y seguir por lo que ella denominaba sendero de la confusion, pero que todos los demas conocian simplemente como la vida.

Y Alli estaba ella asustada, frente a la camarera, mientras su hermana con los ojos llenos de lagrimas la miraba... ¿vamos, vamos pide algo de alguna vez?.- No tengo hambre .- Imposible qe no tengas hambre, llevas 11 dias fuera de casa... .- Te he dicho qe no tengo hambre
.- No, no puedo con esto.
.- ¿Con qe?
.- Con esto.. con tu inseguridad, con tu obstinada obsesion de no comer nunca mas, con tus escapes de casa, tener qe salir a buscarte, encontrarte y qe resignada vuelvas conmigo para volver a empezar.
.- Entonces dejame.
.- ¿Dejarte? Es qe al parecer tu no te das cuenta... no puedo dejarte.. Eres mi unica hermana, lo unico qe tengo y no te dejare, pero necesito qe te detengas, qe seas capaz de entender todo lo qe he dado por ti, qe sepas qe estoy dispuesta a seguir con tus locuras... necesito qe alguna vez te detengas pero aunqe suene egoista qe te detengas por qe asi como yo soy capaz de seguir, tu eres capaz de parar... porqe sabes lo cansada qe estoy, y me qieres asi como te qiero yo.
.-Es qe... es qe no puedo.
.- Entonces ahora ire al baño.
.-¿que?¿porqe?
.- Calla por favor, ire al baño y cuando vuelva espero qe te hayas ido, para volver a buscarte, volver a obligarte.... pero espero qe la proxima vez qe te vuelva a decir lo qe te he dicho, cuando vaya al baño y vuelva estes aqui y no te hayas ido, yo esperare.

.-Lo intentare, siempre lo intento.!

Chao!

domingo, 6 de junio de 2010

La Verdad...

Se sintio seducida por esa imagen, tan superflua es como se sintio, mas ella nunca se habia fijado en el exterior de las personas, pero algo, algo es lo que veia en esa imagen... quizas un anhelo... un deseo...
Por primera vez se sintio Normal...!!

miércoles, 26 de mayo de 2010

RecOrdando mi vida.!


Mi vida? qe es eso?
Hoy mientras me iba una vez mas atrasada a la Escuela... en la micro pense: "¿qe paso el 11 de enero? Oh no lo recuerdo! ¿y el 12? Oh tampoco! ¿Qe paso en enero? Oh no recuerdo enero.
Me dije a mi misma: "Seria un buen titulo de alguna loca entrada para mi blog" "Recordando la mitad de mi vida"..¿La mitad? ¿me acuerdo de la mitad de mi vida? ¿o qizas un cuarto? ¿Un cuarto? mi mente me respondio con una pregunta.. "¿como es posible qe no recuerde mi propia vida..?¿Las cosas qe yo misma he decidido hacer?"
Hoy estoy escribiendo con suma preocupaciOn... he vivido cosas en mi vida qe no qiero olvidar.. ni hoy ni mañana... Nunca, Nunca, Nunca, Jámas.!
No recuerdo nada de mi vida, no se si he bloqeado cosas o si qizas no eran lo suficientemente importantes para recordar.. pero como sabre eso? como podre decidir si eran importantes si no puedo recordar?

Infancia perdida?
No lo se, esa es la verdad, no puedo decir qe no tuve infancia, qizas la perdi de vista en el momento qe me obsesione por crecer, hoy solo qiero recuperar los recuerdos... pero solo obtengo sueños extraños que no hacen mas qe perturbarme.. decirme qe algo olvide!

Olvido?
.- ¿Qe es eso?
.- No se, ya no lo recuerdo

.- ¿Estupido cierto? Qizas escondiste la respuesta en el fondo de tu mente... y como la última vez decidiste qe no estabas preparada para entrar allí y la cerraste con llave, hoy se te ha perdido esa llave.. buscala..!

¿Buscarla?
.-¿Para qe?
.- Para recordar, ¿no es eso lo qe qieres?
.- ya no lo se.. qizas por algo olvide? no crees?
.- no lo se.. eso lo sabras tu cuando recuerdes.!


Mi mente de mierda, qe se esconde de mi demostrando el miedo qe me tiene... Qiero tener recuerdos, recordar los nombres de aqellos qe alguna vez me cayeron mal, o bien o qizas simplemente eran algo en mi vida que hoy ya olvide.!

" Como sabes qn soy? si cuando me estaba convirtiendo desapareciste? como te atreves a fingir qe me conoces? si cuando pudiste hacerlo te marchaste? .- No te lo reprocho, me agrada qe te hayas ido, gracias a eso soy qn soy.. soy lo qe soy, y me siento bien.. porqe te digo algo? Yo soy la raja... y si te enamoraste una vez de mi, por ser qn era en ese entonces, hoy ya no te enamorarias de mi, por qe soy mejor, soy mejor de lo qe era y tu no te mereces qn soy ahora."

Hoy Se Sonreir.!

domingo, 23 de mayo de 2010

ConfesiOnes

y para qe ? para qe crear un confesiOnario? si es mas... no tengo nada qe confesar, se lo qe hago y no me arrepiento de ellO, es mas tOdo lo qe hagO esta a la vista, qizas me sienta desnuda, perO lamentablemente Hoy soy un libro abiertO, en este putO mundo de aprovechamientos.!

TodO puede ser usado en mi puta cOntra... pero no me importa.!!


Qe nunca nada te impOrte**

martes, 18 de mayo de 2010

Otoño.!


No me gusta el verano, tampoco la primavera ni el invierno... si el Otoño!!
El Otoño me guarda recuerdos, recuerdos qe se me vienen a la mente con cierta musica, con ciertos olores y hasta colores...
Es en Otoño cuando me doy cuenta de lo qe ha pasado a mi alrededor... puede qe sea especial, asi como la gente dice qe tienes 19 primaveras para mi son 19 Otoños en mi cuerpo..!!

Tengo esta sensacion de seguridad con el Otoño... siennto qe en el pueden pasar las cosas mas tristes, pero siempre abrire los ojos y cambiaran... Con el Otoño siempre me siento extrañamente cony, es donde florece mi persona... es quien realmente soy, si me conoces en otoño te daras cuenta qe soy qn realmente digo ser.!

domingo, 16 de mayo de 2010

ValorizaciOnes!


Son como nuestras prioridades... solo qe el valor qe le otorgamos a las cosas es totalmente nuestro problema... Personas importantes en nuestras vidas? no son importantes... solo las valorizamos más, pero qe pasa cuando nos estamos eqivocando con el verdadero valor qe les damos? qizas les estamos otorgando más o menos valor del qe merecen.. ¿como es qe nos damos cuenta de cual es el valor qe merecen? ¿cuales son nuestros parametros de valor? Talvez no he vivido lo suficiente para obtener una respuesta de mi pregunta... o de mis preguntas, y en realidad dudo qe alguien mayor sepa responderme algo concreto, qe sepa darme informacion utilizable al 100 por ciento... siempre discuto por qe pienso qe la vida es ambigua, es totalmente subjetiva, y nosotros como seres vivos lo somos tambn, osea si la vida es capaz de de cambiar, de ser relativa por qe nosotros no? Yo soy acomodable, soy cambiante eso no cambia la escencia de qn soi, es mas creo qe en realidad esa es mi escencia, cambiar sin importar... aunqe debo aceptar qe cuando peqeña siempre crei qe la gente no cambiaba... qe la gente aprendia cosas nuevas y olvidaba las viejas y hoy ya mas grande considero qe en realidad es verdad qe la gente aprende cosas nuevas y olvida las viejas, pero tambn es capaz de cambiar... es capaz de cambiar la manera de aprender, ahora ya no aprendo de las cosas viejas, tambn de las cosas nuevas. Soy capaz de mirar atras sin derramar una lagrima, pero eso lo aprendi desparramando mares desde mis peqeños lagrimales. Valorizaciones? las valorizaciones son subjetivas, hoy me percate al observar el facebook de un amigo qe en realidad estaba tan alto en el pedestal en el cual yo misma lo puse, y qe lo puse sabiendo todas las cosas qe hoy una vez mas he leido, sabiendo qe la semejanza entre ambos es tan grande... me percate qe es tan absurda la subjetividad de las valorizaciones, osea estoy diciendo qe ese hombre es igual a mi..? a mi? y qe en realidad el es una mierda qe esta en un pedestal mas alto qe el qe existe en mi mente para mi... a la mierda las valorizaciones, estoy cansadita de valorar a todo mundo consolandome con el falso hecho de qe me amo y me valoro cuando eso es una puta y asqerosa mentira... O al menos eso hasta hoy... hasta el dia en qe me dije a mi misma... Misma: qe sucede contigo? estas dispuesta a qe jueguen contigo sin tu qerer jugar? (debo decir qe me gustan los juegos... pero los juegos de a dos... no en aqellos qe nisikiera tu sabes qe existe un juego).

NO!!!

Yo soy Inteligente, soy buena, soy generosa, preocupada por los demas, se reir y ultimamente hasta se Sonreir, soy comprensiva, empatica, simpatica, amorosa, se escuchar, no tanto dar consejos pero lo intento, no soy celosa, educada, si, tengo tambn mis cuotas de contras soy un poco peleadora aunqe diria qe llvada de mis ideas, soy talvez un poco inmadura algunas veces. Y aun siendo todas esas cosas, me presto para ser plato de segunda mesa? no, no, no, no, no y No.. qe onda? dije qe era inteligente, lo soy, yo se lo qe hago, donde me meto, por qe me meto... y por fa... no creas qe en realidad puedes jugar esto sin qe yo sea capaz de jugar. Valorizaciones? porfavor, vendale esa pomada a otro, a la persona qe aun no se ha dado cuenta qe las valorizaciones son una mierda totalmente manipulables, son ambiguas. Porfavor todos somos seres humanos y si yo soy capaz de mentir, de robar, ¿por qe el de al lado no? Porfavor, no creas qe no se lo qe son las manipulaciones, ahora qe yo no manipule no significa qe no sepa hacerlo, no significa qe nos ea capaz de darme cuenta de qe estoy intentando ser manipulada... qe mi mente esta intentando ser trabajada, no.. por favor no, nos pisemos la capa entre super heroes...
Yo se lo qe soy, se qe de lo qe soy capaz, yo me qiero loco... me qiero.!

sábado, 15 de mayo de 2010

Sonreir.!!


Se me habia olvidado como sentir... como sentir las situaciones, las the real situaciones.

Estoy cansada despues de esta tormentosa semana en donde siento qe todo saldra bn y al minuto siguiente siento qe en realidad todo se desmorona, donde deseo profundamente no haber despertado esta parte de mi qe es capaz de sentir por una simple tincada... por qe llego algo qe nunca espere sucediera.

Sonreir, encontrar razones para sonreir es lo qe nunca hice porqe en realidad nunca senti la necesidad de sonreir... sonreir no reir... reir es momentaneo, reir es presente... y nada mas qe presente y desde el momento qe dejas de reir se acaba su existencia, siempre rio en cada momento por cada estupidez qe acontece en mi estupida vida... cada uno de los qe me rodea hace qe ria en cada instante, pero sonreir? sonreir es otra cosa. Es algo qe no se busca es algo qe llega, es algo qe te acompaña aunqe estes sumida en la confusion mas grande, en la pena mas profunda... sonreir es tener algo, algo qe te recuerda qe en realidad la puta vida no es tan monotona, no es tan plana como siempre creiste.

Esta semana ha sido un mierda pero tambien la mejor... solo por qe me ha enseñado a sonreir, sonreir, tengo algo por qe sonreir, aunqe mi vida amorosa sea una mierda, sea la wea mas confusa, aunqe sienta qe estoi cansada de las autoreevaluaciones, aunqe mi vida amistosa se caiga en cada momento... y mi puta vida entera es una wea muy pero muy ambigua, muy subjetiva... estuve sonriendo, estoy sonriendo... y espero no dejar de sonreir aunqe pueda qe el futuro me traiga solo llanto...

Sonrio porqe hoy vi al ser mas amado de mi puta vida, conseguir por lo qe estuvo luchando, conseguir lo qe en algun momento incluso perdio esperanza de conseguir.

Sonrio porqe ya no habra un 18 de sep en donde me sienta abandonada, sola, desolada y hasta desprotegida... sonrio por qe mi navidad espero sea en mi casa, y tambn asi mi año nuevo.
Sonrio por qe aun esta mi padre, mi viejo, el imbecil mas grande del mundo aun esta aqi en mi vida... y aunqe todo lo qe ha sucedido nisikiera esta asimilado y procesado en mi mente... se qe es algo bueno, lo siento por que estoy Sonriendo.!

martes, 4 de mayo de 2010

Perlas!!


Se me habia Olvidado casi por completo la existencia de las perlas..!!

Siempre la misma cara, que me observa de reojo, siempre aqellas pupilas qe con frecuencia se dilatan... siempre aqella boca qe acecha con las sucias palabras, siempre, siempre, siempre.... nunca estan en ausencia, o al menos nunca en mi propia ausencia..
El espejo no miente... dice mi mente.
Aunque estan en ausencia ajena... derrepente no entregan nada... no dicen nada... mis ojos.. los ojos.. aqellos ojos.. qe con frecuencia sus pupilas dilatan... si, aqellos ojos se vacian, se oscurecen y no entregan mayor explicacion, pero en el fondo muy en el fondo gritan por la desesperacion de no ser escuchados... solo tienes qe ver mas alla...
mas alla de mis gestos... de mis actitudes...
Te aseguro qe si lo haces encontraras algo, pero ese algo no son excusas, no son pretextos y menos aun razones... simplemente encontraras la verdad... veras como veo yo las cosas... como las hago en realidad.. Veras mis actitudes, mis gestos, mis actos... los veras sin dizfras...
Veras qe cuando arranco una flor... no es por el acto de maldad... si no por el de salvamento... qiero salvar a aqella flor de este puto mundo.. y mi forma de hacerlo es arrancandola de el... dejo su recuerdo en mi memoria... absorbo su ultimo respiro... absorbo su aroma final.!
hago qe su camino por este mundo signifiqe algo mas... por qe te aseguro qe aqel aroma es unico.. y tendra demasiada importancia para mi... es el rastro de un recuerdo.!
Es lo qe hare... dare significado.. a algo tan peqenio, se me habia casi olvidado qe existian las perlas...!!

No se cuanto tiempo durara... pero esta vez qiero qe algo signifiqe para mi, esta vez qiero qe sea digno de ser un recuerdo, de pertenecer a mi memoria..!!

Qiero ser vieja y decir... recuerdo, recuerdo qe a mis 19 años logre pensar!!

sábado, 1 de mayo de 2010

Ja! Se me Olvidó.!!

Se me Olvidó.! así de simple... mi mente se vació y fermenté todos los recuerdos.!!

& Qe me impOrta?

Hoy es de esos días qe borrarías de tu calendario.!! no digo qe sea un mal día recién son las tres de la tarde pero es de esos días qe no tienes nada claro, no sabes qe harás y si te preguntan mas de una vez te estresas de tal manera qe explotas con facilidad.!!

En vOla es solO una especulaciOn... pero hOy me siento nada...!!

hOy no tengo muchO qe decir...!!

Ni qierO escuchar...!!


hOy se me escaparOn los enanOs pa'l bOsqe.!!

martes, 27 de abril de 2010

CaramelOs.!!!



"El destino es un caramelo envuelto en la vitrina de una lacena desproporcionadamente grande, el tercer testigo de la pirámide de premios en la ventanilla de tiro, un caleidoscopio que un loco chimpancé inquieto gira y golpea sin pausa y sin plan, desde la terraza de la casa de Ramos buscábamos formas en las nubes y cuando las nombrábamos comenzaban a moverse formando otras figuras, durante esas tardes eternas intentábamos descifrar el destino de los caballos que emergían de mares espumosos y en las batallas panorámicas llenas de lanzas y de fuego y decenas de formas que acechaban sobre nuestros parpados. El destino es todas las cartas que borro la lluvia, las palabras rotas contra las paredes mudas, la maquina de formula uno con la que no buscamos ser los primeros en cruzar la bandera cuadriculada, todo se trataba de estrellarnos y rápido. El destino es el hielo de un tatuaje nuevo cuando despertaste envuelto en las sabanas húmedas un sábado y con amnesia, nada mas que nada que los días por caer, viendo llegar los años como la estación de invierno, la fortuna de hacer tec tic esta mueca muda, es tocar el aire, un micro de la noche en la ruta, perder la memoria, dormir en el agua, alimentar a los Ángeles."

lunes, 26 de abril de 2010

Resiste más qe yo, pOrfavOr.!!|

.- S'il vous plaît, tenez plus que moi!.- Je vais essayer, mais ne regardez pas en arrière, oublier des choses, encore, encore, encore, fort et droit, fort et droit..- Oublié ce qui s'est passé pour moi la partie la plus importante de cette situation ...? Qu'est-il arrivé que vous avez oublié moi qe je n'ai pas vraiment exister? Qe "faisait partie de mon imagination?
Resit plus que moi, s'il vous plaît.!



Si no puedo caminar... y estas tan lejos de aqui..
Si no puedo verte mas, Quitame los ojos.!!!

domingo, 25 de abril de 2010

En Definitiva.!


En difinitiva ya nada es como antes, ya nada es como qiero.!
En definitiva ya nada funciona, ya nada esta bien... pero todo se siente bien.!!

El mundo de mierda qe conocí ya no es igual, todas mis conclusiones sacadas, todas ellas, las qe tanto me repetí para no olvidar, hoy no son lo mismo.
Es qe la rabia, la impotencia se apoderan de mi ser al sentir qe despues de tanto, de tanto qe me costo sacar esas conclusiones, tengo qe reinventar todo again, todo denuevo... empezar a sentir de cero, olvidar todas mis sensaciones, ser como una niña nuevamente, una niña qe no sabe nada de nada, qe nunca ha sentido, olvidar a aqellos qe alguna vez me gustaron, incluso a aqellos a los qe senti amar, a los amigos de los cuales me enamore como una tipica niña qe no creia en la amistad con niños..! hoy tengo qe reinventar, de nuevo.!

En definitiva esto es una mierda, el mundo esta al reves... o qizas sea yo la qe estoy al reves, y siempre lo he estado y hoy por primera vez en mucho tiempo me he dado cuenta de ello.

sábado, 24 de abril de 2010

Es qe Nunca me impOrtó**

Ultimamente he sentido muchas webadas, he sido presa de las sensaciones... me han segado, podria hasta decir qe me han obligado a ser lo qe no soy, y despues de un carrete recordatorio, de un carrete en el potrero con una fogata, con estupefacientes ("Sensaciones y no emociones") logre despejar mi mente, respirar profundo y llegar a miles de conclusiones (¿no era ese el fin de anoche? pensar tantas webadas qe te qeda todo claro... (te qeda todo claro en la mente, por qe no recuerdas mucho lo qe sucede a tu alrededor... no recuerdas tu realidad contextual... ) qe llegas a conclusiones qe lucida jamas lograrias sacar? por qe cuando te desconectas del mundo descubres rincones escondidos de tu mente? )
Mis conclusiones son.. las de siempre.. qe al parecer tengo la inminente necesidad de repetir cada vez qe pueda o si no simplemente las olvidare.!!

Hoy es un día de mierda... hoy es un día olvidable como cualqier otro... lo qe no olvido es lo qe descubri en la madrugada de este dia... descubrí qe cada vez qe llega algo nuevo me dejo llevar, me dejo llevar hasta sentir weas al doscientos porciento... pero qe llega un punto qe recuerdo lo viejo y me doy cuenta qe no qiero ni lo nuevo, ni tampoco lo viejo.!!!
Lo viejo, viejo esta... es algo usado, aburrido, monotono es lo qe nos aburre tanto qe nos obliga a buscar cosas nuevas... y las nuevas, en algun momento se convierten en viejas.!!

En Fin... A Trasegar.!!!!

martes, 6 de abril de 2010

Hoy


Tengo ganas de escribir, mas no de expresarme!

Hoy, parte de mi mente se convirtio en estupida, la otra mitad comprendio todo lo que sucedia... mas la estupidez se apodero de mi..!!!
No qeria, esa es la verdad, no qeria entender por qe eso significaria dejar de escucharlo, de mirarlo, de sentirlo serca...
Ya habia extendido demasiado el momento... Así qe cuando preguntó, .-¿Entendiste?, ¿Tienes alguna duda?
solo respondí .-No...
Me volvio a preguntar, como con intencion de no irse, con la esperanza que yo dijiese alguna estupidez... la pregunta mas basica sobre ejercicios matematicos... pero es tanto lo qe me duele mirarlo... que no tuve fuerzas para seguir complaciendo mi sentimiento mas profundo.. así que volvi a responder qe No.
Cerro el cuaderno, levanto lentamente el lapiz... me miro, tratando de asegurarse de mi respuesta... pero desvie la mirada... si no lo hubiera hecho hubiese cedido a mi deseo...

Por esas conversaciones de el espacio cibernetiko, le volví a preguntar.. ¿Por que en tu subnick de ayer salia que estabas tan feliz? el solo respondió... Porque tuve seXo.!

"Las cosas olvidadas de la mente, nos recuerdan que todo se devuelve.!"

miércoles, 31 de marzo de 2010

Libertad Imaginaria!!!



"De vez en cuando hasta yo olvido lo que tanto tengo en mente".

De un tiempo a esta parte las conclusiones sacadas de mi vida no son mas que cierres de etapas caducadas de la misma, términos de confusiones que no eran mas que situaciones extrañas donde mis emociones se encontraban al mil porciento trabajando. Hoy ya a mi 18 pocos años puedo decir que extraño cosas, pero no es mas que lo normal que se extraña cuando te das cuenta que mucho a cambiado mirando hacia atras, viendo fotografias, videos y detalles del pasado no tan pasado... todo aquello te trae recuerdos que creiste perdidos.
Sin duda siempre quice algo y no era mas que nada la falsa libertad exigida por una niña de tan solo 15 años que siempre creyó haber vivido lo suficiente para comprender lo que realmente era la libertad... hoy comprendo que la libertad que yo quiero, la que necesito y la que debo tener por mi propio bien no es mas que una Libertad Imaginaria... que yo soy lo que quiero y necesito ser, que las cosas que hoy en día estan en mi presente son las que yo he elegido y que aunque quisiera recuperar momentos no hare mas que eso... recuperarlos pero para volver a guardar en mi fragil memoria, no necesito de alguien, pues he nacido sola y morire sola, no necesito de alguien para vivir, aunque si requiero un compañero, una compañera, alguien que tenga claro que tambien sola es como morirá, pero que comprenda que es mejor vivir con alguien al lado.

He pretendido, como cualquier ser humano... he incluso pretendido engañada por mi misma, pero es lo que todo ser humano propenso a la desesperación haría por sobre-vivencia, he cometido errores, he sido engañada por terceros, he jugado con sujetos ajenos a mi vida, y también con aquellos que siempre creí cercanos, he mentido, robado, amado, he sentido pena, tristeza, nostalgia, agonía, desesperación, he sido victima de la crueldad, pero también sometida a la alegría, he sido feliz, plena y he sido dichosa, aun conservo recuerdos de mi niñez, pero muchos han desaparecido de mi mente, también de mi época de des criterio....de mi época de certidumbre y de madurez... así como de inmadurez, y aunque temo olvidar todas mis épocas, de lo que si tengo certeza es que un día, ya en mis tantos años de vida, recordare todas aquellas épocas como una sola... como un solo tiempo, como el tiempo de Antaño.

¿Quien soy, Quien quiero ser?

Se quien soy, Soy la Cony una pequeña mujer que cree saber mucho, pero que en su cabeza sabe que no es así, soy a la que poco le importa lo demás pero en realidad todo esta muy presente, acepto a la gente tal cual, y siempre comprendo por que hace las cosas, en mi mente solo tengo claro una cosa "Todos somos humanos" y como humanos somos propensos a muchas cosas que nosotros mismos hemos catalogado como malo...
¿Quien quiero ser?
No tengo la mas puta idea... solo se que siempre seré lo que tengo que ser.


Mira, esto es lo que he sido, esto es lo que soy y esto es lo que seré... siempre intentare recordar que es lo que soy y porque he llegado a ser, pero ten en claro algo; si lo llego a olvidar... no importa por que no dejare de ser quien soy.!


Así que.... Acostúmbrate.

domingo, 21 de marzo de 2010

Cabrones!


¿Sabes cual es la razón? ¿Lo que te lleva a aguantar a un cabrón?
Sacudí la cabeza. Seguía estando desconcertada por la atracción sentida por alguien que, ahora me daba cuenta, se había portado conmigo de forma horrible.
- Relación disfuncional clasica. Reducen tu autoestima hasta que te convencen de que no eres nada sin ellos. Nadie entiende por qué sigues a su lado. Pero lo haces. Tal y como lo veo se trata de un caso típico de autoestima baja. Querida, vas a reformar esa autoestima y nadie podrá derrumbarla. Cuando lo consigas, los hombres se verán incontrolablemente atraidos hacia ti. La confianza en uno mismo resulta sexualmente atractiva. Tienes que quererte a ti misma antes de que alguien decente te quiera de verdad. Yo puedo volverte hermosa por fuera, pero es tarea tuya volverte hermosa por dentro. Fin del sermón. Bien, ahora pasemos a la segunda fase.

...

Tienes que ser valiente. Deja de sentir lástima por ti misma.
- No puedo ser valiente, soy demaciado desgraciada.
- A veces se supone que debemos ser desgraciados. Así es la vida. Los corazones se rompen. Pasas malos momentos. Pero uno se sobrepone, uno no va haciendo estupideces como tomar sobredocis de lo que sea. Si fueras feliz todo el tiempo acabarías siendo una especie de entrevistadora de televisión, como Katie Couric.
- Deja de ser tan duro -dije sollozando-. Necesito una palabra amable.
- ¿Amable? Ponte esto y duérmete.

viernes, 19 de febrero de 2010

Constansita, Constansita!


Constansita, Constansita, ¿Sabes como se hace una margarita??
Yo te lo voy a contar, es muy facil, solo debes tener los ingredientes adecuados y usarlos en la proporcion correcta.
Y con tus hermosos ojos debes mirar el cielo buscando de esas nubes blancas como corderitos y una vez que hayas visto la que te gusta, con tus amorosas manitos la debes tomar.
Tienes que pensar donde la guardarás para que no se seque, porque debes elegir de tu arbol más querido el brote más bello que ubiques antes de nacer los frutos en primavera(¿donde es?).
En el equinoccio de verano debes guardar un rayo del sol mas acariciante que sientas y a la proxima luna llena le debes raptar uno de esos rayitos que se cuelan por un entremedio de las hojas o por una rendija de tu ventana.
Del otoño debes tomar una hoja de las más hermosas que haya en tu arbol favorito, antes que toque el suelo arrebatada por el viento.

Ha!!. se me olvidaba, te falta tener una nota, la que debes obtener del viento primaveral, cuando canta alegre serpenteando entre las hojas de los árboles en primavera.



Sergio Alcaide.

jueves, 18 de febrero de 2010

Un puto remolino!!

No comprendo muchas de las cosas qe pasan en esta puta vida, eso es cierto, pero lo intento. Aunque ultimamente dire qe no tengo intencion de comprender cosas... no me interesa el porque de las cosas... buscar respuestas por el resto de mi vida?? o no, claro qe no lo hare. Por otro lado se que no qiero comprender muchas cosas solo por evitarme un estres mental y emocional, pero hay un tema, el tema que me ha dado vuelta este ultimo tiempo, pero no tiene mucho que ver con la vida o talvez si, en realidad es el final de ella. Soy suceptible a la muerte, nunca lo quice aceptar pero si, es asi y nunca fui capaz de engañar a nadie, solo me auto-engañe cometi uno de lo errores mas grandes de mi vida pase a llevar uno de los principio basico de la autoconvivencia. No valore muchas cosas... aun no soy capaz de valorar las cosas... soy indolente nada me afecta, solo lo que elijo qe me afecte, el problema con eso es que elijo puras imbecilidades... nada realmente importante.. me estreso con mentiras de amigas... pero no con la muerte rondante de mi padre, no se... la confusion llega a mi mente pero no en forma de confusion, llega en forma de decisiones, complejas y variadas. Donde tengo qe tomar el control de mi vida, ser responsable con lo que decidire... tengo miedo y comprendo que la madures demora... ahora no se, si sere capaz de tener la paciencia necesaria... esto acabara eso es lo unico que me deja en paz.... lo unico que me tranquiliza por que todo llega a su final... Esto tambn lo hara...

miércoles, 6 de enero de 2010

Facetas.!







Es una realidad el hecho de que las facetas existen... pero esas facetas realmente son simplemente mascaras?, supongo que tengo un concepto errado de faceta... mis facetas forman mi personalidad... pero hay algo mas... algo mas que simples facetas, actos.
Mis pensamientos cambiaron, me doy cuenta de las cosas, por fin aprendi de los errores ajenos y de los propios, aunque eso no significa mi madurez ni la comprension de las cosas por completo... simplemente es un paso a la verdad que me hacia falta desde hace tiempo... creo que ya no necesito mentiras, problemas, conflictos ni miedos... y aunque el darme cuenta de las carencias que tengo no me salva de aquellas cosas supongo que es una ayuda.
Lo que se... es que en realidad debo tener claras las cosas... lo bueno y lo malo, lo que me gusta y no, como realmente qiero mi vida, que es lo que no qiero en mi vida... pero mas alla de eso... realmente limpiar mi vida de las cosas... aceptar las verdades... mas alla de las absolutas... aceptar las verdades humanas, de que enfrento la vida y me doy cuenta de que quizas Dios exista y que quizas no... pero es tan inutil pasar mi vida preguntandome aquello que no vale la pena intentarlo gastar mi tiempo en ello... me doy cuenta de que no lo necesito.. nunca lo he necesitado.. he intentando necesitarlo y no me funciona... y me miento... pero ya no lo qiero hacer.. no vale la pena... quizas gaste como mil años en encontrar respuesta a una religion a una creencia... no lo necesito.. al final descubrire la verdad.. que es lo que quiero? que importa? toda mi vida quice paz... simplemente eso..tranquilidad, quietud y silencio.. pero que es lo que consegui? penas, rabias gritos ruido...
da lo mismo lo que quiero.. lo vere en el momento... tendre mis metas.. que eso no se mal entienda.... pero en cuanto a preocupaciones.. ya mas nada me importa...
por que me refugio en mis facetas que son la alegria de mi vida... asi qe no importa quien se enoje conmigo... siempre tendra sus razones... no importa quien me defraude... al fin y al cabo.. tendra sus razones...
Estoy con claridad y si qieres estar a mi lado es bueno... si no es el caso ya no me importa.!

Atte. Cona!

domingo, 3 de enero de 2010

Contance is in Hell...

Constance is in Hell... Constance is well... Constance is well in hell... so please fuck you.!
Welcome to 2010!
Mi infierno es tu paraiso... lo paso bien y la tristeza qe irradia mi cuerpo es conocida como felicidad en tu mundo.. asi que si me ves triste... no te asuste realmente no es la misma tristeza que conoces... yo soy feliz!!!

Bienvenido Querido 2010 y a la mierda con el puto 2009 (claro que solo me atrevo a despreciarlo por que te tengo a ti querido 2010)